Hebdomadaire de désinformation (Arioch)

Nouvel Hebdomadaire de désinformation... (article sur le démoniste inclus)

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Coucou les lecteurs !

Cette semaine, un sujet qui interesse beaucoup de gens "C'est quoi donc le démoniste et comment ca marche t'il donc cette chose la ?"

Bon tout d'abord l'étude du sujet à proprement dite...

Le démoniste est :
- Soit un male bien démoniaque au regard bien vicieux inspirant la crainte et tout un tas d'autre trucs pas cools...
- Soit une femelle démoniaque au regard bien vicieux inspirant la crainte et tout un tas de trucs pas cools mais vachement sexy elle...

Racialement parlant on retrouve uniquement deux seules races respectable (les especes de doublures de Willow ne comptent pas... qui voudrait imposer la moindre autorité en mesurant 1m10 je vous le demande...et ne parlons pas des espece de machins verdatres hulkiens...) pouvant acceder a cette classe maléfique : les sacs d'os et les z'humains. Vous me direz au niveau du paragraphe précédent : mais comment un sac d'os femelle démoniste peut etre sexy ? Bien joué... vous etes attentifs, c'est bien. J'en sais rien. Pourquoi les gens aiment les chiens ? pourquoi préfere t'on le papier moltonné plutot que le papier recyclé pour s'essuyer les fesses ? Bref des questions théoriques qui n'ont pas encore obtenus de réponses... Celle ci en faisant bien évidemment partie également.

Z'avez choisi votre race, votre classe bien sur (le démoniste... si vous n'avez pas prit cela mais que foutez vous ici je vous le demande ?) Il reste un aspect important celui qui en impose et fait se courber devant votre puissance la populace terrifiée... le Nom.

Bon la deux écoles s'opposent...

- Les classiques : Bonjour je suis Sauron le démoniste... Morgoth le démoniste, Hadès le démoniste, Richard Gotainer le démoniste... enfin bref les grands noms de la sorcellerie démoniaque classique qui imposent puissance, respect et crainte. La vous en imposez certes, mais paf pour l'originalité quoi... puis bonne chance pour arriver a valider ce nom a la création de votre personnage... combien de petits Morgoths, Saurons et Cie y a t'il ? Entre Sauron le nain guerrier ou Morgoth le mage gnome... vous avez très peu de chance... pour Richard Gotainer par contre à mon avis je doute que vous tombiez sur un double... Ce nom étant depuis longtemps banni de part ses origines maléfiques et démoniaques millénaires...

- Les tentatives de création d'un nom original : Bonjour je suis Grosstouf le démoniste ! ou Bonjour c'est moi Pinbheuré le démoniste ! ou encore C'est moi Dark (quelque chose) (c'est un classique mais bcp y apportent leur touche d'originalité souvent quelque peu.... douteuse... mais ca contribue a ma théorie que les démonistes sont tous des Siths envoyés après les guerres mandaloriennes dans une tentative de reconquête post future en utilisant un univers fantasy médiéval fantastique comme base d'une future invasion de la République en utilisant un systeme d'autopropulsion astral dimensionnel quantique.... mais bon chut... cette conspiration sera rendue publique un jour ou l'autre...) bref... evitez ce genre de nom sous peine d'etre taxé de soupçons.

- Les noms originaux : Tremblez je suis Ihdurlgroml le démoniste ! Attention Hujafitem le démoniste est la ! Comment ai je fais pour créer ces magnifiques noms de démoniste 100 % dénués de tout copyrigth ? Et bien c'est simple Fermez les yeux et tapez sur des touches de votre clavier au hasard... le résultat est souvent emprunt de malveillance et démoniaque a souhait... ou débile et ridicule a souhait... Et oui ce n'est pas donné a tout le monde non plus....

Bon récapitulage de notre article... Vous avez votre race, vous avez votre classe, vous avez votre nom... (bon je suppose que vous avez aussi votre jeu sinon que faites vous ici a lire ce tas de conneries alors qu'il fait beau dehors ?? Sortez bon dieu ! ) Reste a choisir votre univers... Ca y est c'est fait ? bon hop c'est partit.


Le Démoniste :

Z'etes puissant, z'etes craint, z'avez les yeux qui flamboyent naturellement, z'avez des petites bestioles soumises a vos désirs... vous pouvez maudire le premier blaireau qui vous refuse la priorité a droite ou qui vous pique votre place de parking... Vous etes balaise en somme.

Penchons nous sur vos compétences...
Z'etes une classe qui se sert de la magie. En gros vous lancez tout un tas de trucs de couleurs variés et d'aspects tout aussi variés a la face de vos ennemis. des malédictions, des machins noirs en forme de boule d'ombre bizarres, vous pouvez enflammer votre victime sans vous ruiner en allumettes... pouvez lui envoyer des tas de bestioles bizarres et crasseuses sur le coin du nez...
Bref vous etes pas un gars qu'on emmerde souvent.

Votre matériel est varié et généralement puissant, d'aspect cradingue et maléfique... genre une épée toute rouillée suintante qui respire le tétanos a plein nez... Sur vos robes sont tissés toutes sortes de runes bizarres qui n'évoquent pas spécialement des petits ours en peluches en train de pique niquer devant un épisode de candy... ou alors des ours morts vivants éventrés faisant un pique nique avec les entrailles de candy... ca colle plus a votre style. Vous vous balladez souvent avec la bourse bien remplie... (c'est notre cas a tous bien souvent) sauf que la votre déborde de pierres d'ames corrompues et asservies a vos désirs malsains et pervers... (bon je m'égare la.)

Bref, vous etes le gars idéal a inviter pour mettre de l'ambiance chez soi... A coté de vous meme David Hasseloff aurait l'air sympathique et amusant.

Vous etes plus efficace que bien des classes, en fait que tout le monde meme en y réfléchissant bien... Vous avez la classe c'est indiscutable... Vous etes beaux, puissants, virils, maléfiques, bien fringués... (notre redacteur chef est un démoniste mais cela n'affecte en rien notre objectivité.. ou si peu...) incroyables, gigantesques, divins, vous etes des appels au vice et à la luxure... (oui j'ai perdu toute crédibilité quelques lignes auparavant déja...) bref z'etes cools.

Vos avantages ? Ils sont légions...

- Votre petite monture gratuite tout au long de votre vie vous permettras de garder une avance sur les autres en ayant plus vite vos gros sorts qui font mal et vous les rattraperez plus vite sur le dos de votre classieuse monture pour leur péter la gueule.

- vos invocations a distance grace auquels vous pourrez faire venir vos amis pres de vous pour leur péter la gueule également.

- vos pierre d'ames graces auquelles vous ressusiterez vos amis après leur avoir pété la gueule pour leur péter a nouveau la gueule...

-vos pets de toute sorte qui peteront la gueule a vos ennemis a votre place pendant que vous, vous vous pourrez faire autre chose devant votre pc...

Bref que du bon...

Vos Inconvénients ? Ils sont euh... inexistants...

Sauf: - Attirer la jalousie sur vous car vous etes trop fort, trop beau trop puiss.. (va etre content le redac chef quand meme ! )

- Attirer les mendiants... et oui le luxe, les femmes, le pouvoir, ca attire ces petits etres méprisables qui vivent sans savoir un seul instant ce que c'est que de pouvoir invoquer une succube toute en latex avec un fouet a la main et qui est prete a faire tout ce que l'on désire... ( *petit soupir rédactorial...*)

- Etre sollicité bien souvent pour diverses raisons... (etre un dieu vivant ca s'assume...) du moment qu'on vous demande pas de faire apparaitre des pains ca va... on vous attaquera pas pour plagiat...

Bref des inconvénient minces mais propre a tout etre a caractere divin... on y peut rien vous etes un "People" ici... Vous verrez l'emeute quand vous ferrez vos courses a la boutique de sac à mai... de bourses d'ames du coin... l'attroupement garanti.


Pour terminer notre éminent article je laisse la parole à un Démoniste de renom, il a atteint le 70eme cercle depuis quelque temps et il vient nous nous fait l'honneur de nous raconter une petite annecdote survenu alors qu'il luttait seul dans une espece de profondeur bizarre pleine de magma en fusion et qu'un monstre sorti du centre d'un espece de petit tourbillon de lave au milieu de cette grotte l'importunait quelque peu... je laisse la parole a Mythos le démoniste :

"- Hmmm bon que dire... je luttais seul contre cette créature de feu et de lave appellée Ragnaros, je l'avais presque asservi et rendu inoffensif quand une chose bizarre c'est produite..
En effet un son bizarre s'est fait entendre dans la caverne, comme une espece de son aigu et une voix lointaine aussi qui faisait écho dans toute la grotte...
Je me battais vaillament, Ragnaros était a genoux devant moi, me suppliait pour sa vie mais ce bruit se faisait plus fort, plus strident et la voix semblait venir de tout autour de moi.. dans un langage inconnu comme un murmure venant de partout a la fois...
Ragnaros était sur le dos, les pattes en l'air il me disait qu'il était misérable et lache et qu'il vouerait un culte à mon nom dans sa petite grotte moisie si je le laissais vivre c'est alors que la lumiere est apparu... un grand flash et j'ai eu une vision soudaine quoique fugitive et floue...
Je me suis vu allongé dans une espece de lit, avec une couverture non pas en lin ni en laine de mouton.. mais avec des motifs étranges représentant 4 tortues avec des sabres et des bandeaux de ninjas... et j'ai vu une femme penchée devant moi, elle murmurait une incantation bizarre.... "Reveille toi poussin tu as école aujourd'hui..."
En y reflechissant aujourd'hui je pense que si ce flash de lumiere ne m'avait pas étourdi quelques secondes, cet espece de poltron d'esprit élémentaire du feu serait mon pet a l'heure qu'il est... quand a cette espece de sorciere dans mes visions.. je l'attend... un jour ou l'autre elle verra qu'on ne plaisante pas avec Mythos le démoniste !"

Voila.. une interview lourde de sens et un récit faisant froid dans le dos vraiment... quel démoniste ce mythos quand meme... impressionnant...

Bon il est temps de tourner la derniere page de notre article et de vous souhaiter une bonne lecture et de sages et inutiles reflexions sur tout cela... Nous terminerons sur une touche d'humour de notre correspondant Nain Barnouf l'Empailleur actuellement en déplacement en terre gnomes chez un confectionneur de mouffles en peaux de rats pour un reportage "artisanat et nature":

"- Tu connais le comble d'un démoniste ? c'est de se faire peter a la gueule alors que ses pets d'habitude nous petent la gueule !"

de l'humour nain... vous etiez prévenus...

Dans notre prochain numéro nous traiterons d'un sujet sensible "Le chasseur a quoi il sert ?" de nombreux documents d'archives et de témoignages très sensibles seront également proposés...

A la semaine prochaine... si vous le voulez bien... (m'en fiche je serais payé pareil...)

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Arioch rédacteur du National Warcraft Géographique (reconnu d'inutilité publique)

Nouvel Hebdomadaire de désinformation II ( article sur nos copains les mages )

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Salutations a tous et a toutes... (abonnez vous ! abonnez vous ! *clic clic*)


Après de vives demandes de notre lectorat quand a la parution d'un article sur nos amis les mages (meme si c'est pas vrai, je suis le rédacteur, j'écris ce que je veux donc...) je suis ravi de vous apprendre que le dit article est contenu dans le magazine que vous tenez en ce moment entre vos petites mains fébriles... (oubliez pas de jeter un oeil a la page 28, ya l'abonnemment et tout... coute pas cher... abonne toi lecteur... abonne toi... abonne toi... Bon faut que je revois cet ingé gnome a la noix je crois que son lobotomiseur à effet subliminal c'etait une belle connerie oui... marche que dalle...)

Les Mages, la magie.. que de choses a dire sur tout ca.. ou commencer d'abord? Ben commençons en bas de l'echelle.. par une question toute bete.... C'est quoi que c'est un mage?

Bien.. bonne question...


Nous allons voir les différents points qui font que le mage est la classe la plus noble, la plus intelligente, la plus calme, la relax, la plus zen, la plus... bon vous aurez compris le message.. Mage c'est bien..

Tout d'abord, l'etude des arts magiques passe par une méditation et une connaissance profonde des éthers magiques qui bercent notre Royaume..
La Magie est un plus qu'une vocation.. c'est un art...
N'importe qui peut brandir un gourdin et le secouer betement comme un abruti de guerrier... (Mon redac adjoint est un guerrier je l'aime pas... donc vous morflerez les guerriers... je m'en fous...) Mais rares sont ceux capables de plier l'éther a leur propre usage et ainsi de pouvoir maitriser des sorts tout aussi puissants qu'utiles..


Prenons divers exemples qui vous montreront la supériorité ecrasante de la magie...

- Le Sort de Création de Petits Pains, de Beurrés, Croissants et Assimilés : Allors la c'est un must... vous avez ceux qui se font chier a trimballer un sac pleins de conneries qui pourrissent a force... vous hop un sort et des petits pains tout frais, des miches plus fraiches que ceux de la boulangère de Stormwind...


- La Dissipation de Malédiction : Vous vous etes fait maudire par une saloperie de zombie ? vous devenez vert et vous commencez a regurgiter votre repas du midi? pas de doutes.. vous etes maudit...vous tremblez de partout comme un vibromasseur atteint de parkinson ? pas de doutes.. z'etes dans la merde... Vous etes un Mage? Ben fallait le dire avant !!! Pouf une petite incantation et vous revoila repartit comme une flèche ! Aaahhh.. la magie... c'est super pratique...


- Portail et Téléportation en tout genre : Vous etes poursuivis par des légions infernales? Par des femmes en chaleur? Par votre femme armée d'un rouleau a patisserie en iridium? Par votre belle mere armée de son lot de casseroles T5 avec le bonus set "dégats doublé sur les gendres"? Ben utilisez cette merveille qu'est la téléportation et contemplez leur air idiot et étonné quand vous disparaitrez dans un éclair...

- Le Contre Sort : En plein combat féroce vous voyez soudain votre adversaire psalmodier un sort bien méchant, une malédiction bien retorse ou des injures bien vilaines... Clouez lui le bec avec un contresort ! Et contemplez son air idiot qui vous rappellera celui d'un nain ayant confondu la taverne du coin avec une boite d'elfes homosexuels.
Utilisez un Contre Sort ! et hop.. les problemes ya plus..
Magique non? Ben oui.. c'est normal.. z'etes mage...


Comme vous pouvez le voir, le mage a vraiment une solution a tout meme dans les moments les plus critiques...


Voyons a présent l'équipement type du mage de base...

- Un Baton... (Faites pas l'erreur du péon lambda quand vous voyez un mage avec un baton... généralement c'est pas un baton tout con...)
- Une robe... (Les couleurs et les fonctions "incorporées" peuvent la encore etre assez variées... N'ecoutez pas ces abrutis de guerriers qui vous traiteront de lopettes en robes... Poussez les a la flotte.. et regardez les essayer de nager avec 100 kilos de ferraille sur le dos.. fou rire garanti..)
- Des anneaux et des amulettes... (La encore vous entendrez souvent des remarques du genre : Mouarf les bijoux c'est pour les gonzesses !!! ou encore : Tiens t'a la meme bague que ma femme.... dans ce cas la un conseil : Montrez leur qu'au contraire de la bague de leur femme, la votre peut cramer la gueule des pénibles...)
- Un livre de sort (Element le plus important...aussi important pour le mage que l'est sa hache pour le guerrier nain et que l'absence de savon dans l'inventaire d'un orque...ne le perdez pas !!)
-Des Potions de Mana ( Ya pas a dire... la mana c'est cool comme breuvage... pas de gueule de bois, pas de taurens roses en tutu qui nous apparaissent devant les yeux... bref a consommer sans aucune modération.)


Voila en gros ce que tout bon mage se doit de posseder avec soi... (le reste c'est généralement du superflu.. mais ca en fout plein la vue aux autres..et oui.. le mage est quand meme un peu frimeur, mais il peut se le permettre....)


Maintenant voyons ce qu'aime faire le mage quand il n'est pas occupé a sauver le monde.. (ben oui.. on va pas confier cette tache aux guerriers... faut pas pousser.. )

- Apprendre de nouveaux Sorts... (le mage est vraiment quelqu'un de serieux et qui est toujours a l'affut de nouvelles connaissances...)
- Tester ses sorts qu'il vient d'apprendre... (Et oui.. faut mieux tester son arsenal magique avant d'en faire usage.. ya pas a dire.. le mage est vachement rusé..)
- Tester ses sorts sur des gens... (la, il faut mieux essayer de choisir une cible orque ou toute autre classe a l'intelligence similaire... en gros toutes les autres classes de personnages sauf le mage. Puis si vous tuez votre cible pendant ces tests.. ben c'est pas trop grave... ca sera pas une grande perte..)
- Mediter.. (Tres reposant.. et surtout tres utile si un imbécile vient vous enquiquiner... faites celui qui médite et hop.. le pénible fera demi tour...)
- Etudier.. (vous mettez un livre devant un mage... ca loupe pas.. il va pas resister et il va le lire... ) (ndlr: Evitez cette expérience avec un orque... il essaiera de le bouffer...)



Voyons maintenant les différentes choses qui ennuient le mage...

- Les gens (ya pas a dire.. les gens sont pénibles et chiants...le mage supporte pas les gens qui quémandent ou qui savent pas quoi foutre... lui il est toujours occupé..)
- Les Tavernes... (le mage ne boit pas... l'a pas besoin de se saouler la gueule pour se sentir bien.. le mage est un etre supérieur et donc par ce fait, il se sent parfaitement bien..)
- Les Orques... (le mage ne comprend pas comment des etres aussi crétins peuvent librement parcourir la surface du royaume... lui, il les parquerait bien dans un cirque...)
- Les couillons qui surenchérissent sur ses enchères a lui à l'hotel des ventes (ca, il a horreur... il est pressé et il doit faire milles choses a la fois.. et c'est frustrant quand on ne peut sauver le monde parce qu'un crétin d'imbécile aussi con que ses pieds enchéris sur le matériel dont le mage à expressement besoin pour accomplir ses divines taches.)
- Les autres mages... (le mage est un solitaire en quete de puissance et de savoir... il est pas la pour les partager avec les autres..... Il a pas envie de partager sa place de Maitre du Monde..)


Comme vous l'avez constaté, le mage (Etre Semi-Divin je le rappelle..) est quelqu'un de tres occupé et de tres important...

C'est pour cela qu'il serait bon d'etablir une liste de recommandations a tenir si vous croisez un mage...


- Le saluer poliment en faisant quelques révérences... (vous pouvez aussi lui embrasser les pieds... mais c'est facultatif..)
- Vous mettre a son service... (généralement il en a pas grand chose a foutre d'un péquenaud inutile comme vous... mais bon..)
- Lui offrir une partie de votre or... (hesitez pas a donner pas mal.. les sorts ca coute cher...)
- Vous adresser a lui en utilisant le mot Maitre devant son nom... (exemple : Oh Maitre Arioch... c'est un plaisir incommensurable de rencontrer un etre tel que vous..)
- Faire un bouclier de votre corps pour qu'il puisse méditer sans etre dérangé.. (ca généralement, ca lui fait plaisir...)
- Approuver chacune des divines paroles dont il voudra bien vous faire l'honneur de vous adresser...
- Suivre la moindre des instructions qu'il vous donnera... (la encore, c'est un rare honneur de savoir qu'un mage pense que vous pouvez etre utile a quelque chose...)



Ces quelques conseils devraient vous faciliter la vie si d'aventure vous rencontrez un mage...

Mais surtout gardez une chose importante en tete.. il ne sert a rien d'avoir peur, le mage est un Homme/Dieu/ Entité/ (rayez la mention homme) comme vous.. il est juste plus fort, plus beau, plus puissant et plus intelligent que vous ne l'etes...
Mais si vous lui parlez.. il vous comprendra.. (il ne vous ecoutera peut etre pas.. mais faut pas pousser... lui il autre chose a foutre que de vous ecouter vous plaindre... )


Voila.. ce sera tout pour cette fois... la rédaction espere que ces quelques lignes vous permettrons de rencontrer un mage... et peut etre d'avoir l'honneur que ce dernier vous ecoute... (montrez lui que vous etes abonnés chez nous ca vous aideras vous verrez... abonnez vous, abonnez vous... abonnez vous... Attend que je mette la main sur cet enfoiré d"ingénieur qui m'a roulé moi tiens... abonnez vous abonnez vous.... abonn.....)

A Bientot !




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Arioch rédacteur au National Warcraft Géographique (la meme chose que les autres mais sans sucre...)

Nouvel Hebdomadaire de désinformation III (Le guerrier, un zest de douceur...)

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Apres la récente publication de nos articles précédents, et le grand nombre de messages de soutient reçu de la part des comités de défense des newbies et de la communauté démonistes, mages et professions assimilés... Notre humble rédaction est heureuse de vous annoncer la parution de notre tout dernier Guide : "Mon Guerrier et moi..." Nous nous attarderons dans ce numéro sur le comportement en société du guerrier et ses loisirs quand il est à la maison.

Nous allons voir au travers de ces quelques lignes comment dresser votre guerrier et comment s'assurer que ce dernier se comporte de façon correcte lorsque vous recevez des amis...

Déja, détaillons les différents types de guerriers connus pour le moment :

- Le guerrier commun (Brutus Vulgaris): Ce guerrier, souvent accompagné de son set T5 et de son épée légendaire avec un dps à 4 chiffres qui fait mal, est le guerrier par excellence...
Il traine souvent les pieds en s'exprimant au moyen d'un langage connu de lui seul...
- Beuh !!! (Sorte de salut guerrier.. peut aussi etre pris comme une interpellation...)
- J'vais t'niquer ! (La généralement.. il est tout colère... et il en veut a votre peau...demandez pas pourquoi.. commencez a courrir plutot !)
- Tssss t'as meme pas un seul bout de T5 péon ? ( La visiblement, il se fout de votre gueule et vous montre les 15 sets T(XX) qu'il trimballe dans son sac...)
- T'es dégouté hein? la mienne est plus longue que la tienne !! ( Ne vous méprennez pas, la il parle de la longueur de sa grosse épée légendaire... plus elle est longue.. plus il se sent en confiance... quoique ca peut etre egalement valable dans d'autres domaines aussi...)

- Le Guerrier Roleplay (Brutus Airpétus) : La attention, il s'agit d'une espece rare.. quasiment en voie d'extinction... Ce guerrier a réussi a s'intégrer dans la société et il en est fier... (préparer vous a l'entendre se vanter chaque fois que vous le croiserez..)
La plupart du temps, ce guerrier officie dans divers postes ou le quotient intellectuel requis n'exede pas celui d'une moule atteinte d'alzeimer..(comprenez par la des postes ou il a pas besoin de parler... juste de cogner fort..)
Voila ou vous pourrez les trouver
- Chez les gardes de tout poils... ( Mefiez vous.. vous aurez souvent affaire a un guerrier surentrainé et surarmé... et oui.. pas de place pour les fiotes dans la garde ! )
- Chez les mercenaires (Ca c'est les guerriers qui ont raté leur examen de passage pour etre garde... Généralement ils finissent mercenaires... ils peuvent s'en prendre qu'à eux meme... )
- Chez les cultes satanistes et autre groupement et collectivités culturelles.. ( Bon la plupart du temps ils savent pas trop ce qu'ils foutent la.. mais bon... ils sont content, ils ont l'impression de servir a quelque chose... une hache, un billot, une tete a couper ou une vierge a sacrifier...)


Vous pouvez donc le voir, il existe plusieurs sortes de guerriers principaux...

Voyons un peu maintenant les gouts, les us et coutumes et le mode de vie du guerrier..

Le guerrier vit la plupart du temps en communauté, la ou il y a du monde...
Ce besoin de présence exterieure s'explique par le fait que le guerrier à besoin de se rassurer lui meme constament sur ses capacités combatives. Le fait d'avoir d'autres personnes a ses cotés lui permet de leur casser la gueule de temps en temps afin de garder sa confiance propre..

Mais attention, ne vous y méprenez pas... ce type, aussi brutal et égocentrique qu'il y parait est en fait une véritable fée du logis.
La plupart des guerriers mariés font la vaisselle et le ménage. (Source : "Artisanat et décoration" article : Mon mari aime repasser et faire du tricot. )

Le guerrier se cache donc derriere une carapace d'acier pour cacher ce qu'il est vraiment : Une ménagère frustrée...

En effet tentez l'expérience suivante chez vous :

Prenez un guerrier.. (un commun fait tres bien l'affaire) enfermez le seul dans une piece ou la vaisselle s'accumule...
Laissez une éponge sur le bord de l'evier et la, l'esprit curieux du guerrier va s'eveiller lentement...
N'ayant jamais vu d'éponge, son geste premier va etre de se mettre en garde et de defier de la pointe de son épée ce curieux petit animal jaune plein de trous..
Puis quelques heures apres.. (ca peut varier entre 3 et 12 heures..) Le guerrier va enfin comprendre que cette petite chose jaune est en fait... INANIMEE.. (c'est un point important... il vient de le trouver..)
A partir de la, il va enfin tenter de s'emparer de cette eponge.. (avec méfiance quand meme.. il se dit : "Je suis pas con.. elle fait peut etre semblant d'etre morte cette bete..." )
Passée une heure supplémentaire.. (le guerrier peut etre d'une grande patience...) il va enfin s'en etre emparé..
Et apres l'avoir soigneusement ecrasée dans sa main puissante pour s'assurer que toute trace de vie l'ai quittée, il va enfin se sentir plus en confiance...
Viens ensuite la découverte de l'utilisation de la dite éponge...
Alors la, moment pénible... ca peut etre dangereux...
Il se peut que votre guerrier tente de tester la comestibilité de l'éponge.. (restez a proximité.. on sait jamais.. ce con pourrait s'etouffer)
C'est généralement lorsque il est en pleine réflexion devant cette chose que vous devez intervenir...
Dites lui de façon claire et en essayant de ne pas inclure trop de mots dans votre phrase : Utilise sur Assiettes..
La logiquement... (vérifiez quand meme qu'il l'ai en main a ce moment la.. sinon il risque de torcher les assietes avec sa langue...) Il va passer l'eponge (seche) sur les assietes...
(et oui.. z'etes betes.. vous avez oublié de lui dire de la mouiller avant... Je sais nous sommes cruels...)
Apres avoir attendu qu'il mouille l'eponge.. (c'est relativement court.. juste le temps qu'il trouve de l'eau, entre 30 et 40 minutes...) Regardez enfin votre guerrier essuyer les assiettes tout seul comme un grand... !!

Bravo.. vous avez obtenu un guerrier maitrisant la compétence "ménage"... (en plus vu qu'il se fatigue pas trop vite..vous pouvez lui filer la vaisselle des voisins dans la foulée...)

Voyons maintenant a quoi passe son temps le guerrier quand il n'est pas plongé dans les taches ménageres..

- Tuer des Monstres : Le guerrier excelle en ce domaine..il cogne, il découpe, il tue... bref.. il jubile.. pas besoin de parler, pas besoin de reflechir... la il est a fond dans son élément...
- Boire a la taverne : La encore, il a juste a lever le coude donc c'est pas dur.. il aime ca... par contre surveillez le car le guerrier a la facheuse tendance a surestimer la contenance en liquide de son estomac....
- Proposer des duels: Ca, il adore ! surtout que ca lui permet de montrer tout son matériel et de se foutre de votre gueule quand il vous aura ecrasé dans la boue... (il aime rire a ce moment la... faut pas lui en vouloir.. d'habitude c'est souvent de lui qu'on se moque..)
- Il chasse les méchants : Bon attention, le guerrier à une notion tres ambigüe du bien et du mal... vous tuez quelqu'un? Vous etes un suppôt du mal pour lui alors...donc méfiez vous.. si il vous voit buter quelqu'un.. (meme si c'est vous qui etes a l'origine attaqué..) attendez vous a ce qu'il vienne pour vous refaire la facade a coup d'Ashbringer...
- Il raconte des blagues sur les Mages : Bon la encore, faut pas trop lui en vouloir... il comprend pas qu'un homme puisse se ballader en robe.. alors il se fout des mages...
Ne vous vexez pas... le guerrier est plus bete que mechant...


Maintenant voyons les 10 petites choses qui enervent un guerrier... :


- Ceux qui parlent avec des mots trop compliqués...
- Ceux qui possedent une arme ou une armure que lui il a pas encore..
- Ceux qui trainent la ou lui il fait ses xps..
- Ceux qui trainent la ou lui il fait son rp...
- Ceux qui trainent sur son chemin...
- Ceux qui lui parlent pour lui demander un renseignement... (ca l'oblige a reflechir)
- Ceux qui lui parlent pas et demande le renseignement à un autre...(ca le vexe)
- Ceux qui font les malins parce qu'ils ont 16 sets d'armure alors que lui il en a que 15...
- Ceux qui boivent pas dans les tavernes.. (pour lui l'utilité d'une taverne c'est d'y rentrer debout et d'y resortir a quatre pattes, la tronche dans le caniveau..)
- Ceux qui critiquent le fait qu'il soit Lv 70 et qu'il ai 10 montures épiques différentes (généralement il leur claque leur face de péon afin de bien faire montrer son désaccaord..)


Voila vous en savez beaucoup plus sur le guerrier a présent.. j'espere que cela vous sera utile dans l'avenir... Nous détaillerons plus en détail cette formidable classe dont la puissance spirituelle et le sens commun et logique fait avancer les montagnes (Que le premier qui ai vu une montagne avancer envoie un témoignage écrit à la rédaction... On se foutera de... on vous publieras je voulais dire...)

A bientot pour un prochain numéro !!



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Arioch redacteur du National Warcraft Geographique (un papier hygiènique à moindre coût)

Nouvel Hebdomadaire de désinformation III,5 ( "Touche pas a mon Or" )

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Suite à de nombreux témoignages relatants des récentes attaques de voleuses sur notre belle contrée d'Azeroth, la rédaction a décidé la publication d'un article exceptionnel dans le but de prévenir cette nouvelle Menace Fantome (le stagiaire responsable de ce jeu de mot pourri a été viré je vous rassure...)

Un article détaillé sur cette formidable classe est en préparation dans notre rédaction, nous détaillerons plus en détails cette profession si contesté et mal aimée.. (a cause des voleuses ca ! )

Nos etudirons ici le cas qui nous interesse le plus nous autres males lecteurs (les femmes ne savent pas lire c'est bien connu de toute façon...) La voleuse sournoise, perfide, cajoleuse, enjoleuse, et en conclusion... féminine plus qu'il ne le faudrait. Celle qui ne se contente pas de vous détrousser dans l'ombre... celle qui vous ridiculise vous pauvres petits z'hommes...

Déja, détaillons l'animal... (Informations de notre Féminologue patenthé le professeur gnome "Libidox")

La voleuse... (a 95% du temps une femme... les 5% restants sont des hommes vicieux attirés par le regroupement d'une si grande communautée de femmes et qui ont un don pour se travestir...Les plus sournois ceux la...)
De taille et de poids normal, la voleuse est facilement reconnaissable par le fait qu'elle se promene bien souvent en tenue moulante en simili latex ou cuir... (si vous leur demandez pourquoi vous obtiendrez souvent un : Ca te dérange...??? ou encore une excuse vaseuse exprimée sous cette forme : "Ben.. le latex c'est bien les mouvements sont plus ample (Mouais...)

L'autre élément important dans la tenue de la voleuse est... la dague
(En effet, la voleuse semble avoir une prédisposition toute naturelle pour le maniement des petites choses pointues qui piquent... et elles s'en sortent bien...)

Vous voila donc a présent en mesure de repérer une voleuse... (la tenue moulante en cuir noir et les trucs qui piquent... Si c'est pas une voleuse vous etes juste tombé dans un club sado maso... bon courage a vous...)

Bien.. vous avez reperé une voleuse.. et celle ci vous aborde.. que faire...?


Voyons differents cas de figure:

- La voleuse entame la discution mais lorgne sur votre bourse... (celle ou vous rangez vos sous...) En effet, il est prouvé que la voleuse est une personne qui vit au crochet des autres... mais la ou certains mendient... la plupart du temps, elles, elles volent...
*Parade* Ne pas avoir de bourse, ranger votre bourse dans des endroits innaccessibles, remplir votre bourse de scorpions...

- La voleuse vous connait car elle vous a rencontrée a la derniere réunion mondaine organisée par votre guilde... (bien souvent des réunion orgiaques... sisi ca existe ne me dites pas que vous n'avez jamais eu la curiosité de vous ballader sur un serveur roleplay... c'est instructif...) Dans ce cas présent.. elle en veut aussi a vos bourses... (la c'est les autres.. )
*Parade* La encore... ne pas en avoir, les cacher ailleurs.. (mais c'est pas evident) ou faire demi tour pendant que vous avez encore le temps...

- Vous tombez nez a nez avec une voleuse par hasard au détour d'un chemin et elle vous bouscule... (faites gaffe.. vous, vous croyez que c'est par hasard mais en fait la voleuse avait prévu son coup a l'avance et vous a subtilisé votre bourse par la meme occasion.... celle ou vous rangez vos sous... suivez un peu.. je vais pas repeter a chaque fois..)
*Parade* Mettez lui votre main dans la gueule aussitot qu'elle vous bouscule... si vous etes assez rapide.. votre bourse restera a sa place...


Comme vous le voyez, les bourses tiennent une place importante dans l'esprit de la voleuse... (la cochonne...)

Bien maintenant imaginons qu'une voleuse vous aborde sur un ton poli et enjoleur...(la pire celle la... elle se contente pas de vous piquer discretement votre bourse... elle humilie le gros male pataud et altruiste qui sommeille en chacun de nous.... vilaine va ! ) Voyons que faire...


Exemple: (argumenté par notre spécialiste de la fauche du rapinage et du larcinage... Polios notre Rogue humain du 69eme cercle.) Ndlr : Pour nos lecteurs péons qui ne sont pas habitués, les phrases, mots, expressions, termes, verbes (et tout le tintouin) entre " * " correspondent à une action du personnage susmentionné précédement dans la phrase d'origine... (oki je dis plus rien vous etes encore plus dans la semoule qu'avant...)

- "Bonjour Messire... beau temps n'est ce pas? (Remarquez son don pour trouver un sujet de discution débile afin d'endormir votre vigilance..)
- Certes damoiselle.. un temps idéal pour l'entrainement... ( La, le gars est tombé dans le panneau...)
- Vous vous entrainez? Oh... puis je rester et vous observer *sourit gentillement* ( La, la Voleuse commencer a échaffauder un plan.. et a donc besoin d'analyser sa cible... d'ou cette demande... accompagnée en plus d'un sourire qui finit d'endormir la vigilance du malheureux...)
- Bien sur.. vous pouvez rester mais soyez prudente.. l'endroit est dangereux... (Le pauvre.. la il se doute pas que c'est plutot lui qui est en danger... mais remarquez quand meme que ce gars est une bonne poire... gentil, protecteur et tout ca... tssss les voleuses n'ont pas de pitié..)
- Ohhh Merci a vous ! *sourit et s'assoit sur un tronc d'arbre, observant le brave guerrier s'entrainer* ( Moment de reflexion pour la voleuse.. elle cherche ou le type range ses sous... elle en a rien a foutre de son entrainement en fait...)
- *Le guerrier mouline et donne de grands coups d'épée, pourfendant les monstres avant que ceux ci n'approchent trop de la damoiselle* ( Arg.. ca nous ferait presque de la peine... ce type est vraiment trop sympa ...)
- Messire !! attention la derriere l'arbre la bas !!! *la voleuse prend un air horrifié* (1ere phase du plan..)
- Ou ca??? ou?? *le guerrier se retourne malgrès les ennemis présents, offrant ainsi son dos a ses assaillants..* ( On a envie de l'aider non? c'est cruel...)
- *La voleuse regarde avec horreur le monstre donner un grand coup sur l'epaule du guerrier* ( Avec horreur.. tu parles.. elle est contente la oui...)
- Arg !!! *hurlement de douleur* *se retourne et terrasse son assaillant malgré le sang qui coule de sa blessure* ( A sa place, je balancerais cette voleuse aux monstres et basta...)
- *La voleuse le regarde en fremissant de peur pour lui...* ( elle irait pas lui filer un coup de main... tssss)
- *Le petit gars termine de massacrer les derniers monstres... essouflé et en sueur, tenant sa blessure pissant le sang* ( La.. il est a point... il est crevé, il saigne.. elle va entamer la phase 2...
- Oh... je.. je vais soigner cette blessure.. vous ne pouvez pas rester ainsi ! vous risquer d'avoir une infection..!! (Phase 2... comme si ca l'empecherait de dormir que ce type creve d'une infection.... les voleuses ont pas de coeur...)
- Merci mademoiselle... mais je m'en voudrais de salir votre belle robe avec tout ce sang.. (le type est tombé sur une voleuse qui n'est pas habillée en latex moulant version "le SM plus qu'un loisir, une passion"... chose rare.. fallait le signaler..)
- Oh.. ne vous occupez pas de cela messire... montrez moi cette blessure... ( la elle fait quand meme un peu la gueule parce qu'elle pensait pas qu'il allait lui saloper sa robe quand meme... mais bon.. faut parfois se salir un peu dans ce boulot...)
- *Le guerrier laisse la gentille damoiselle lui prodiguer quelques soins* (Le con.. le con...)
- * La sournoise voleuse applique une creme sur la blessure...afin d'aider a cicatriser...* (Une creme mon oeil.. elle lui a mit on sait pas trop quoi... le 1er truc qu'elle a trouvé dans son sac quoi... de la sauce barbecue ou de la harissa...)
- *Le brave petit guerrier sert les dents et se crispe un peu.. ayant un peu mal* ( Tu m'étonnes, de la sauce barbecue sur une blessure a vif.. ca doit pas chatouiller...)
- *La voleuse glisse sa main pres de sa ceinture tout en le soignant* ( Arg ! phase 3...)
- *Le courageux guerrier ferme les yeux, en soupirant sous la douleur et en gémissant un peu* (pendant qu'il souffre elle le plume...)
- *La perfide petite voleuse range quelque chose dans les plis de sa robe.* Voila vous etes comme neuf.. !!! ( Mission terminée.. elle lui a piquer tout son or la...)
- Merci damoiselle.. je sens que je vais aller quérir une chambre a l'auberge et prendre un peu de repos.. (Une chambre? ben nan dommage.. toi t'es bon pour aller pieuter sous un pont...imbécile..)
- De rien Messire... oui.. allez vous reposer.. je passerais vous voir plus tard.. je vais aller vous chercher quelques pansements chez moi... ( La.. il est pas pres de la revoir...elle va se payer la nouvelle dague manche ivoire, lame acier inoxydable, Made In Ironforge qu'elle a vu en boutique l'autre jour oui...)
- Bien.. je vous attendrais a la taverne.. ( cretin... tssss)
- Entendu.. a tout de suite Messire !! *s'en va* (Fin de la supercherie féminine... et une victime de plus...bientot il n'y aura plus assez de ponts pour tout ces guerriers sans le sou...)


Voila... ceci n'est qu'un des nombreux exemples de duperie et de fourberie que vous pouvez rencontrer face a une voleuse...


Comment les eviter et comment prévenir avant que le mal ne soit fait?
C'est tres simple.. plusieurs solutions existent... (Méthodes préventives qui ont fait leurs preuves dans le cas d'une voleuse abordeuse...)


Exemples:

- Oh Messire... beau temps n'est ce pas?
- *lui met un coup de bouclier épique T5 dans la gueule* Nan moi je prefere quand il pleut ! quand il fait chaud.. j'm'enerve...(Méthode guerriere patentée et reconnue)

- Salutations messire... Comment vous nommez vous?
- Ca t'regarde? *lui met une baffe* La prochaine fois.. occupe toi des tes oignons ! (Méthode naine patentée non reconnue mais adoptée par la Ligue Anti Elfe locale. Devise : "Non ce n'est pas un elfe désarticulé dans mon jardin, c'est un épouvantail j'vous jure ! ")

- Bonjour Messire ! *sourit, semble joyeuse*
- *lui saute dessus et lui arrache ses vetements* Chouette moi vouloir faire joujou avec toi !!! (Méthode Orque récemment décrite dans la chanson du barde Galdrik les 3 doigts " Un Orque en rut sur la ruuuute ! " )




Voila donc un echantillon des attitudes a adopter face a une voleuse...
Mais n'oubliez pas.. le principal c'est de garder la tete froide et de vous dire que quoiqu'elles vous disent... Elles ne desirent qu'une chose.. vous plumer.



En espérant que cet hors série spécial (mais non gratuit faut pas pousser non plus ) vous éviteras ces mauvaises rencontres, amis Azerothiens... et Kalimdorien également... A bon entendeur, salut !



Fin du communiqué. (Sponsorisé par le GGPB le Groupement des Gnomes pour la Préservations des Bourses)

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Arioch redacteur du National Warcraft Geographique (un papier hygiènique à moindre coût)

Nouvel Hebdomadaire de désinformation... (Numéro spécial Artisanat)

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Numéro Spécial Artisanat ( Ou que faire quand il fait pas beau dehors...)

- Aujourd'hui nous profitons d'un moment de calme au sein de notre rédaction pour vous parler de quelque chose qui nous tiens a coeur : L'artisanat familial.

En effet qui n'a jamais passé des heures entieres a courir après une formule, un patron, une recette à la con aux 4 coins de notre beau royaume ? Ahhh que de souvenirs pour la plupart d'entre vous me direz vous...

Plusieurs experts nous accompagnent dans ce numéro spécial pour nous apporter leurs lumières éclairées sur différents aspects méconnus de ces artisanats...

Je laisse la parole a Toutenkit notre spécialiste gnome de l'ingénierie pour commencer :

- "Bonjour a tous ! Bricoleurs et Bricoleuses du dimanche.... vous qui vous lancez dans la création de trucs et bidules à ressorts, stupéfiant et stupides en tout genre, j'aimerais attirer votre attention sur ce magnifique Castor a Ressorts Hydraulique de conception gnome. Comme vous le voyez il est doté d'une grosse queue plate actionnée par une pompe a eau sophistiquée qui lui permettra de faire quoi me direz vous ? Et bien je n'en sais rien mais c'est classe ! et a quel prix ? A QUEL PRIX ?? mais pour la somme modique.. que dis je !!! la SOMME DERISOIRE DE 575 po ! 575 po oui pour ce superbe article première main à l'utilité quasi nulle !!! Une affaire que vous ne trouverez que chez nous !!! Personne ne veut vendre ce truc !!! Oui et a 575 po en plus ! "

- L'artisanat disions nous oui... un vaste domaine, un vaste problème.

Une perte de temps pour certains, une perte de pièces d'or pour d'autre, un attrape couillons encore pour les plus malchanceux...

- Certains domaines semblent laisser planer le doute en effet... A t'on besoin d'une Belette Mécanique quand nous partons explorer le donjon du coin... devons nous sacrifier de la place dans nos sacs pour remplacer les potions de soins extrèmes recette sans sucre et autres parchemins d'armagueddon planétaire (3 charges) pour les remplacer par des trucs lourds, sans interets et surtout qui ne marchent jamais ? Oui je le pense, nous sommes la pour nous marrer après tout...

Sans plus attendre notre alchimiste de chic et de charme Clara Morganus (Magicienne de 69eme cercle... Oui la rédaction ne comprend pas comment elle n'a pas encore atteint le 70eme... pourtant elle l'a bien élargi le 69eme...)

"Bonjour les petits loups... Alors je vais vous présenter quelques potions méconnues mais qui vous seront très utiles dans de multiples situations embarrassantes... vous verrez vous aurez envie de me remercier après tout ca ! (Je te remercie quand tu veux moi et dans le "cercle" de son choix ! )
- Tout d'abord un classique mais avec une variante spécifique.. la Potion de Soin Energisante : Une classique potion de soin auquelle j'ai rajouté un ingrédient spécial, un extrait de dessous de bras de nymphe et de driade... effet garanti, non seulement vos plaies se refermeront mais en plus vous serez doté d'un effet "gros manche dur, dégats doublés, effet de zone à l'impact." apréciable pendant 20 minutes.... De folles nuits d'amusement en perspectives !
- Ensuite nous avons la Potion des Reves Interminables (avec option grasse matinée) qui vous emmenera dans un lieu magnifique et magique auquel moi meme j'ai effectué des voyages remarquables et inoubliables... Des l'absorption de cette potion en effet vous serez guidés par l'archange Marcelos Dorcelus qui vous fera découvrir le monde des reves... et qui sait on s'y verra peut etre ? *Petit sourire coquin* "

- Merci Clara ca ira je pense pour aujourd'hui en ce qui concerne l'alchimie (fait chaud vous trouvez pas ? saloperie de chemise...)

- Que pouvons nous rajouter a cela... l'alchimie? une valeur sure... entre les douces mains manucurées de notre chère Clara, toutes les fioles finissent par se remplir...

Plus sérieusement, cet artisanat a aquis une réputation solide et une utilité qui n'est plus a prouver... Combien d'aventuriers à Stormwind nous disent encore chaque semaine dans le courrier des lecteurs : Remerciez Clara pour sa préparation "Orgie orgasmique" dont chaque sauveteur de vierges emprisonnées ou de princesses captives n'oublie jamais de prendre avant chaque mission d'importance...

- Notre collaborateur suivant représente non pas un artisanat qualifié de majeur comme on pourrait le croire, mais néanmoins indispensable et vital : la cuisine. Allez y professeur "Macdonaldus" :

"Salut les gars... En effet comment ferait le moindre groupe si nous les cuistots n'etions pas la pour assurer un repas décent à moindre cout et à l'apport calorifique idéal pour une journée en donjon ?
Notre compagnie assure l'approvisionnement quotidien de plus d'une centaine de guildes à travers le pays aujourd'hui, sans compter l'embauche de plus de 250 personnes qualifiées et de plus de 500 esclaves... Est ce qu'on parle des familles les plus démunies que nous nourrissons tout les jours avec notre menu révolutionnaire "Ne jetez pas vos restes, je peux les revendre a des pauvres !" Personne ! Oui en effet personne ne se soucie de l'importance de nos efforts pour assurer un niveau de nutrition correct et équilibré ! Nous sponsorisons plus de 20 associations a but lucratives comme "La Confrérie du Petit Pain Sanguinaire" ou encore "Les Frères de la Brioche au Beurre"...
Un travail de longue haleine... et quand aux attaques dont notre chaine de production de bière tradionnelle naine à été recemment la cible, toutes les allégations prétendant que nous coupions la bière avec du désherbant sont totalement infondées et sans preuves ! La chute de la barbe de certains de nos consommateurs nains n'a pas encore été scientifiquement prouvé etre le résultat de la consommation de nos produits..."

Merci professeur pour toutes ces précisions sur votre artisanat... une valeur sure oui... Ou trouver ailleurs cette fameuse bière à la graisse dont nous connaissons tous le gout si particulier.. ou encore le PigMac savoureuse recette ou il est impossible de savoir quel morceau de cochon est réellement entre nos deux tranches de pain... un grand bravo pour cette chaine de restauration Ironforgienne si chère a nos coeur et à notre fleur intestinale... (ce numéro est sponsorisé par Macdonaldus...)

Voila nos intervenants nous ont tous donnés leurs opinions et partagés avec nous leur enthousiasme et leur passion...

La semaine prochaine nous recevrons un orque taxidermiste qui nous parlera dépeçage et nous verrons avec notre confrère magicien "Saroulemal" les joies de la couture, du tricot et du point de croix...

A une autre fois... si vous le voulez bien...



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Arioch rédacteur au National Warcraft Géographique (N'empeche le PigMac passé la surprise de la premiere bouchée... il est bon...)

Nouvel Hebdomadaire de désinformation... (Flash Info "Gare au Nioubi")

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Numéro très spécial... Ames sensibles s'abstenir... (2nd dégré total, a but humoristique... enfin qui essaye de l'etre quoi... puis zut fait chier ce CSA aussi quoi merde... liberté d'expression bord... de... m........ zut quoi...)

Etrange les rencontres que l'ont peut faire au détour d'un chemin,
Betes cauchemardesques, créatures chimériques, entités phantasmagoriques... ou pire encore... Un Newbie....

Le Newbie ? Qu'est ce donc ca?

Sa vue vous est insupportable?
Ses paroles vous emplissent de craintes?

Si vous avez répondu "oui" aux deux derniers points, c'est que vous etes comme moi atteint de Nioubiphobie autrement dit, l'allergie au Newbie...


Tout d'abord, pour les quelques rares ames qui n'auraient jamais fait la rencontre de la dite créature... quelques petits rappels...

Le Newbie ou "Nioubitus Cassecouillus" est un etre de taille plus ou moins humaine... et d'aspect a priori normal...
C'est justement cet "aspect normal' que le Newbie met a profit pour pieger sa proie... (en l'occurence... vous chers lecteurs..)
Sous ses guenilles en toile et son air de sombre idiot, le Newbie se revele etre une créature extrement rusée et dont la capacité a vous ennuyer n'a d'egal que sa grande tenacité... (comprenez donc qu'en plus d'etre casse couilles, le newbie est collant...)

Bon, je vois deja a vos mines effrayées que cela ne vous rassure guere, mais poursuivons néanmoins...


Le Newbie, a l'instar de nombreuses créatures jugés "intelligentes" peut parler...
Mais les quelques témoignages des rares chanceux aillant survécus a une telle rencontre sont assez inquiétants....
En effet, il semblerait que le Newbie s'exprime en un langage connu de lui seul et de ses semblables... des sortes d'onomatopées plus ou moins étranges.
Nous avons en notre possession quelques uns de ces témoignages, pour vous... en voici l'un d'entre eux..


Une Exclusivité National Warcraft Geographique de notre reporter sans peur et sans brioche, le Rogue Elfe aux nerf d'acier, Minipouss. (Sponsorisé Par Saussissor et Cie Bouchers Nains de Pere en Fils, "Saussissor 100% Kasher, 100% plus cher.." )

Un Nain Sanguinaire: Je... il était devant Ironforge....
Reporter: Que faisait il la?
Un Nain Sanguinaire: *tremblant encore a l'evocation de ce souvenir horrible* Je... je crois qu'il.. *prend une bouffée d'air* m'attendait...
Reporter: Qu'est ce qui vous permet de l'affirmer?
Un Nain Sanguinaire: Ses... ses...petits yeux sournois.. et ensuite.. il s'est approché de moi.. je.. je ne savais plus ou me mettre...*de la sueur perle a son front*
Reporter: Allons! vous etes quand meme un nain berserker redouté et sanguinaire! les gens tremblent devant vous! vous etes diabolique et sans pitié !
Un Nain Sanguinaire: *balbutie* J'ai... j'ai essayé.. je lui ai fait mon regard méchant.. et j'ai grogné en caressant la garde de ma hache légendaire en iridium arcanique maléfique et buveuse de vie...
Reporter: Alors?? que s'est il passé ensuite..?? *tend un peu plus son micro*
Un Nain Sanguinaire: Il... m'a dit quelque chose... de cette... petite voix horrible...
Reporter: Que vous a t'il dit?? *éponge son front*
Un Nain Sanguinaire : Il a dit.... "C koi come ache?"
Reporter : *moment d'angoisse, sa main tremble légèrement* Et... et qu'avez vous fait...??
Un Nain Sanguinaire: J'ai.. essayé de ne pas fléchir.. ne de pas me laisser intimider... je... je lui ai fait mon grognement rauque et j'ai brandi ma hache démoniaque gangrénée suceuse de world boss dps 999,99...
Reporter: Et après...?? *sens sa langue se coller a son palais*
Un Nain Sanguinaire: Il... il a de nouveau... parlé..*baisse les yeux... contenant mal sa peur*
Reporter: *la main tenant le micro fléchit légèrement, ses dents claquent entre elles malgré lui..*
Un Nain Sanguinaire: Il... il.. *voix basse*.. il a dit.. "c une kete?"
Reporter: *.........*
Un Nain Sanguinaire: J'ai.. j'ai pris mon courage a deux mains a ce.... moment la.. je.. je me suis adressé a ... a lui...
Reporter: Quel courage !! qu'avez vous dit? *en tremble d'avance*
Un Nain Sanguinaire: Je.. j'ai dis... en tentant de dissimuler ma peur.. "Alors petit etre.. on s'est egaré? désires tu quelque chose?" et je l'ai regardé avec mépris et dédain
Reporter: Il.. il a répondu....???
Un Nain Sanguinaire: *long moment de silence* Oui....*murmure terrifié*
Reporter: *mal a l'aise sur son siege... a les vetements qui lui collent a la peau* Je.. enfin.. que.. que vous a t'il répondu...?
Un Nain Sanguinaire: Non.. c'est trop horrible .. je.. je ne peux..*frissone d'angoisse*
Reporter: Allons.. il n'est plus la.. et nous sommes tous la avec vous.. il ne peut rien vous arriver... puis votre témoignage peut aider de nombreuses personnes qui pourraient..... rencontrer une telle créature...
Un Nain Sanguinaire: Oui.. vous... vous avez raison.. il faut penser a la survie de l'humanité.. *completement perdu*
Reporter: Alors que vous a dit cette.. chose misérable?
Un Nain Sanguinaire: C'etait horrible... j'ai eu l'impression que tout s'effondrait autour de moi... il... il a dit.. "oué tu me file des po et tu m'aid a xp?"
Reporter: *son micro tombe a terre dans un cri* *moment d'angoisse...* Je.. désolé.. pardon.. hummm.. c'est.. c'est affreux !! que.. qu'avez vous fait apres cela?
Un Nain Sanguinaire: Je... j'ai fait ce que tout nain aurait fait.... j'ai... j'ai.. j'ai fuis le plus loin possible...
Reporter: Quelle histoire!! vous revenez de loin !!
Un Nain Sanguinaire: Oh mais... *le teint pale et le regard terrorisé* je... ce n'etait pas fini...
Reporter: Que voulez vous dire??
Un Nain Sanguinaire: Il.. il m'a contacté par... télépathie juste apres ma... ma fuite...
Reporter: *n'ose prononcer un mot*
Un Nain Sanguinaire: Je... jamais je n'oublierais ce qu'il m'a dit... ca.. ca m'obscede jour et nuit..
Reporter: *n'ose meme pas lui demander ce qu'il lui a dit... a déja beaucoup de difficultés a empecher ses dents de claquer et ses genoux de s'entrechoquer..*
Un Nain Sanguinaire: Il a dit...... "c koi la horde?"
Reporter: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!! *hurlement de terreur*


Comme vous avez pu vous en rendre compte par vous meme... une rencontre de ce genre peut souvent s'averer fatale si vous n'avez pas des nerfs d'acier et un courage peu commun...
La plupart du temps, quand le newbie pose son regard sur vous et décide de faire de vous sa proie... vous etes deja fichu...


Voici donc quelques recommadations d'usages.... qui pourront vous sauver la vie...

- Ne vous tenez pas plus de 5 secondes immobile au meme endroit...
- Evitez les villes, les temples, les echopes, les ponts, les plaines, les océans, partout, le newbie vit généralement dans ces endroits la...
- Si vous croisez un type qui n'a pas d'armure qui brille ou d'épée avec des auras flamboyantes... foutez le camp !!! (ce n'est pas toujours un newbie.. mais a vous de voir si vous voulez prendre ce risque...)
- Si quelqu'un s'adresse a vous en utilisant un ou plusieurs de ces termes étranges :"po, endu, , tu m'file d popo ?, c koi ton arme?, c koi ta guilde ? , c koi la horde ?, tu m'aide a fair des lv? on fait commen pour fair de l'xp ? c ou qu'on achete des arme? c ou les sort ? il me mank 3 po pour mon arme, t'es lv 70 ta d sous alor" un seul mot d'ordre en ces cas la... LA FUITE !!!!
- N'oubliez pas également ,un newbie en cache souvent un autre... méfiez vous de tout le monde !!!
- Ne songez meme pas a tuer cette créature... aucun homme n'a jamais reussi a en massacrer un...



Voici également quelques endroits ou vous risquez de voir cette créature... :

- Devant Ironforge... (evitez cet endroit a tout prix...)
- Devant la boite aux lettres (la, ils sont généralement plusieurs... endroit a eviter....)
- L'hotel des ventes (Traversez cette place a vos risques et périls.. les newbies qui s'y trouvent sont parmis les plus mortels et les plus lourds et collants....)
- Aux allentours de la banque d'Ironforge (c'est généralement la que vous les entendrez dire... "po svp" peut etre cela a t'il un rapport avec ce lieu.. nous n'en savons trop rien encore... )


Voila.. nous.. préférons abréger ce numéro.. car comme vous l'aurez deviné , le newbie est une chose qui ne prete pas vraiment matiere a plaisanter...
Songer qu'en notre époque de paix et prospérité de tels etres maléfiques errent encore librement de par le monde est une angoisse bien plus pesante que le retour de la légion ardente
Eux au moins... ils nous casseront pas les couilles avant de nous tuer...


Nous terminerons sur une citations de Demembror notre reporter gnome berserker responsable de notre rubrique "L'Origamie mon Amie" :

"Les Newbies c'est comme les morpions! t'a beau te gratter à coup de hache, ils te lacheront pas!!"




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Arioch rédacteur au National Warcraft Géographique (100% réalisé avec du vrai papier, avec de vrais arbres centenaires découpés en masse et de vrais agents polluants dedans.)

Nouvel Hebdomadaire de désinformation... (Guide d'instance offert)

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N'oubliez pas avant de partir en excursion dans le donjon du coin de prendre le guide correspondant

En effet fier de ses dernieres publications qui l'ont rendu millionnaire, notre célèbre explorateur de donjon, Indianain Jaune le nain dont la renommée à dépassé les frontieres d'Azeroth depuis bien longtemps s'est lancé dans un nouveau projet de "Guides du Routard pour Instanceurs Avertis".

En effet du long de sa longue expérience de pillage de donjon et d'exploration diverses, Indianain à toujours fait preuve d'une adresse remarquable et d'un 6eme sens époustouflant pour se sortir des situations les plus rocambolesques qui soient...

Aujourd'hui, en lieu et place de notre numéro habituel, nous vous faisons cadeau en exclusivité du tout dernier guide rédigé par Indianain lui meme (aux editions du "Petit Gobelin Qui Louche" le tout relié cuir, un sac bandouillère, un fouet et un chapeau en cadeau pour toute commande de 30 exemplaires.)

Testé par nos soins et mise en pratique par notre fameuse équipe de "Reporters des Risques Calculés" (au centimètre près...) nous pouvons vous assurer qu'aucun donjon n'est le meme après avoir consulté ce guide...


Pour vous le prouver tout d'abord présentons notre vaillante équipe de reporters de choc :


- Bargnouf l'Empailleur : Notre nain guerrier de choc, amateur de taxidermie 70eme cercle, a l'humour aussi inexistant que l'intelligence, surnommé affectueusement "William Saurin" par notre rédaction de part sa troublante ressemblance avec une boite de cassoulet lorsque qu'il revet son armure de travail full T2...


- Mythos le Ténébreux : Notre vaillant démoniste humain prépubère de 70eme cercle dont la maman l'a généreusement autorisé a rester avec nous passé 21h vu qu'il n'a pas école demain matin. Surnommé "Pétard Mouillé" par notre rédaction, rapport à ses immolations spéctaculairement nulles ( Mythos est en proie a une phobie du feu chronique )


- Clara Morganus : Notre magicienne en culotte courte... enfin en string ficelle plutot diront nous, de 69eme cercle (elle fait une fixation sur le 69 nous ignorons toujours pourquoi...) Alchimiste à ses heures, aussi désirable que peut l'etre une déesse completement nue vous suppliant de vous livrer avec elle aux plus inavouables perversions... ( je crois que cette derniere remarque était inutile...) Surnommée "Langue Agile" par notre rédaction... ( pour ses qualités de diplomate bande de pervers...)


- Monsieur X : Notre voleur de race ....... et de ....eme cercle, appréciant tout particulierement les ........ et également ......... et ............... (Sans compter que ............. malgré son .............. bien connu ! ) Surnommé ............... le ................ par notre redaction, rapport au fait que ................ et ...................... sont ses passes temps habituels. Un élément important de notre équipe surtout en sachant qu'il ..................... deux fois auparavant déja sans ................. une seule fois.


- Dolly Prane : Notre pretresse elfe de 70eme cercle adepte de la medecine douce a base de cailloux. Sa devise : "Si t'a mal quelque part, t'en fais pas ca passera." D'une compétence rarement égalée dans son domaine, elle a soignée le mois dernier un groupe de raid complet en un seul sort, en effet elle s'est on ne sait trop encore comment autocasté silence sur elle meme et le groupe à enfin été débarassé de la terrible migraine qui les poursuivaient depuis le début de l'instance... Une guérisseuse de talent donc. Surnommée avec beaucoup d'amour "La Chieuse" par nos soins.



Notre fine équipe s'etant enfin présentée, nous pouvons attaquer dans le vif du sujet.

Cette fois ci, nous etudierons le guide d'une instance assez simple et facilement visitable et d'exploration relativement facile : La prison de Stormwind.

Allons jeter un oeil a la description du guide avant d'y envoyer notre équipe pour un examen plus approfondis.



La Prison : Tout un tas de petites cellules cradingues et souterraines enfouies dans les profondeurs de stromwind. Trouver le chemin pour y aller ca sera pas dur. Y trouver des quetes ca sera moins marrant... c'est un truc tout pouilleux, moisi et avec de la vermine et des prisonniers mentalement pas très nets partout. Historiquement parlant je sais pas de quand datent ces cachots putrides et personnellement parlant, je m'en fous. L'architecture des lieux ? Vous prenez du ciment, des toiles d'araignées et de la crasse et vous aurez un vague apperçu des lieux. On conseille d'etre au moins du 20eme cercle pour allez s'y risquer, moi a votre place j'irais me péter la gueule a la taverne juste a coté plutot que d'aller me faire dégueuler dessus par des prisonniers dégueux en haillons...


Une description succinte donc mais je pense qu'Indianain a bien tiré l'essence meme de ce lieu dans ces quelques phrases, oppressant, lugubre, morne et sale.


A présent envoyons y nos reporters pour une exploration détaillée :




- Bargnouf : Bon j'ai récupéré la quete de merde des foulards, vous avez quoi d'autre pour ici vous?
- Clara : La tete d'un type moi...
- X : Rien et je m'en branle de cette prison j'en ai marre des reportages de merde qu'il nous envoie faire l'autre dans son siege en velour le cul bien au chaud...
- Bargnouf : Merci de partager avec nous tes pensées constructives X...
- Mythos : Faut que je ramène la tete d'un gars moi...
- Clara : le meme que le mien ?
- Mythos : Non un autre et si on pourrait se grouiller svp merci, je dois déco a 23h ma mère va gueuler sinon...
- Dolly : Moi j'ai rien j'ai déja fait ici mais c'est pas grave je m'occuperais du calepin et des esquisses pendant ce temps alors...


Après avoir fait un rapide inventaire des rations et du bagages, nos reporters s'enfoncent dans les ténèbres de l'instance...


- Bargnouf : Je vois pas X il est offline ?
- Clara : Je sais pas...
- X : Nan je suis dans les ombres je me planque...
- Bargnouf : Bon en avant qu'on le finisse avant le déjeuner ce reportage bidon...
- Dolly : D'après le guide, on va avoir une succession de cellules le long du couloir et ya peut etre un boss rare qui popera dans l'une d'elle...
- Mythos : On le fait ou on le zape ?
- X : Quel lv ce mob ?
- Dolly : euh... 22 je crois... je suis pas sure...
- Bargnouf : On avance et on le zappe pas utile pour des quetes ce machin...
- Clara : Je te met un peu d'intelligence Mythos ?
- Mythos : Dis tout de suite que je suis con tant que tu y es...
- Clara : Intelligence des arcanes imbécile... si tu veux je te donne meme une potion pour l'acnée avec en prime...
- Bargnouf : commencez pas vous deux on arrive au bout du couloir...


Pour les lecteurs s'etonnant de la facilité avec laquelle nos reporters arrivent au bout du premier couloir sans encombre ni meme un seul combat je tiens a signaler que de un ils sont quasiment tous du 70eme cercle, de deux ils sont tous munis de leur carte et de leur badge de presse de notre journal, et de 3 c'est un reportage bordel ! pas un remake de terminator...


- Dolly : A droite maintenant, si on va a gauche on va se manger un cul de sac...
- Mythos : Ya rien dans ce cul de sac ?
- Dolly : Un boss peut etre...
- Myhos : On le fait ou on le zape ?
- Bargnouf : On s'en branle on le zape on prend a droite...
- Clara : C'est une instance interractive a faire le cul dans son sofa la télécommande à la main ca... j'avance et je zape...
- X : J'avancerais bien mais pour te dézaper moi...
- Bargnouf : Très malin, très fin ca.. z'avez fini vos conneries ? On a des jeunes lecteurs qui nous lisent...
- X : Je m'en branle...
- Clara : Tu veux de l'aide ?
- Bargnouf : La ferme !
- Mythos : Un boss devant la porte au bout du couloir la... une espece d'ogre...
- Bargnouf : Bon on fait ca proprement, a vos positions...


Une demi seconde se passe, une boule de feu éclate sur le malheureux ogre qui ne verras jamais d'ou venais le projectile incendiaire qui lui a critiqué à la gueule a 2500 points de dégats...


- Clara : Désolée..
- Dolly : J'ai pas eu le temps de faire un croquis de lui pour le carnet de route...
- Bargnouf : La prochaine fois attendez putain...
- Clara : Le ferait plus promis...
- Mythos : Merde vite ma mère va gueuler...
- X : Le temps que vous vous bougiez, je vais me siffler un petit thé aux chardons moi...
- Bargnouf : On repart allez hop.. on arrive a la derniere salle centrale ou ya le boss de fin la dans une des alcoves..
- Dolly : Son nom svp pour les notes ?
- Clara : ....
- Bargnouf : .....
- Mythos : ....
- X : Putain je me suis cramé la gueule avec mon thé...
- Dolly : Bon d'accord on l'appellera "Boss de fin d'instance"

Nos valeureux reporters se dirigent vers le boss, discutent un moment avec lui et le décident finalement de se laisser tirer le portrait et de nous donner une courte interview :


- Boss de fin de niveau : Ben voila en gros j'ai été foutu en taule ici ya quelques temps pour des magouilles un peu louche que j'avais faite avec un pote...Bref m'on fichu ici et j'ai rassembler un peu les autres taulards pour monter une petite bande balaise, on a foutu les gardiens dehors et on a pris le controle des cachots...
- Bargnouf : Ok mais vous avez des projets futurs maintenant ?
- Boss de fin de niveau : Ben je sais pas trop.. avec les gars on pensait rattraper un peu le temps perdu et aller au théatre et tout ca, perso j'adore le théatre, quand j'etais gosse mon pere m'emmenait voir "Homlet" vous savez la piece du petit gnome la... il s'appellait comment déja... merde...
- Dolly : "J'expire" ?
- Boss de fin de niveau : Oui voila "j'expire"... enfin ces cons de gardes nous bloquent le passage et envoient un tas d'aventuriers bizarres pour nous piquer nos foulards j'ai pas trop bien pigé pourquoi...
- Bargnouf : Et votre tete aussi je crois non ?
- Boss de fin de niveau : M'en parlez pas c'est vraiment le bordel... c'est vachement emmerdant de se lever le matin en sachant que vous allez perdre la tete au sens propre une dizaine de fois dans la journée... ca limite les trucs qu'on pourrait faire...
- Clara : Comme ?
- Boss de fin de niveau : Ben j'aime bien l'aquarelle aussi par exemple... c'est emmerdant de bien voir ce que l'on peint sans sa tete...
- Mythos : Merde ma mère bon je déco les mecs !
- Boss de fin de niveau : Enfin bon voila je vous remercie quand meme pour m'avoir écouté, ca paraitra quand cet article ?
- Bargnouf : Des qu'on sort d'ici on met ca sous presse, une fois que le grand patron aura jeté un oeil dessus...
- Boss de fin de niveau : Bon et ben... a l'occasion, passez me voir et si vous pouviez me faire expedier un exemplaire?
- Dolly : Ya pas de soucis, on vous enverras ca...
- Boss de fin de niveau : Merci et bon courage pour la suite de vos reportages alors...
- Bargnouf : De rien c'est cool au plaisir... si tu pourrais me passer ton foulard au fait avant de partir que je dégage cette quete de mon journal...
- Boss de fin de niveau : Ya pas de probleme, je dirais a mes gars de vous les filer sur le chemin du retour, vous serez pas venus pour rien...



Quelques minutes plus tard, notre équipe était ressortie des profondeurs malfaisantes de ce lieu impie...

Voici maintenant notre bilan complet et détaillé reprennant toutes les choses a savoir concernant cette instance (d'apres les notes rapportés par Dolly et les croquis et images prises sur place ) :

" Une fois a l'intérieur allez tout droit, tournez a droite, tout droit et voila c'est fini"

Un reportage sur le vif au coeur des tenèbres...

Ainsi s'achève notre exploration de la prison réalisée sans trucage grace à l'excellente documentation du professeur Indianain dont je vous conseille activement la lecture...

La semaine prochaine nous nous attarderons sur le Gouffre de Ragefeu toujours assisté de notre fine équipe de reporters et cette fois ci du guide d'Indianain " Merde c'est le bordel je me suis encore perdu dans Ragefeu"...

Merci de votre confiance et de votre fidélité à tous....

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Arioch rédacteur du National Warcraft Géographique ( message personnel : les pandas ? c'est bien...)

Nouvel Hebdomadaire de désinformation... (Le PvP Par les Pros.)

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Aujourd'hui dans le cadre de la "Grande Semaine de la Baston", nous allons entrer plus en détail et faire avec vous nos premiers pas dans l'univers guerrier et violent du Goulet des Warsong.

En effet, lassés de toutes ces quetes, de ces donjons sans fins, de ces artisanats de merde qui n'avancent pas, vous avez décidé de prendre du bon temps et d'aller chatouiller du hordeux ou de l'allianceux sur le champ de bataille...

Mais une question vous taraude : Comment faire pour etre le plus balaise et surtout que dois je faire pour pas avoir l'air con et me faire insulter comme le dernier des gnomes parce que je ne suis pas fichu de faire un truc correctement au combat...

Dans ce numéro spécial bastonnage, nous avons rencontré un spécialiste du Goulet des Warsong qui nous témoignera de sa longue expérience en la matière.

En effet la personnalité qui nous accompagnera tout au long de ce numéro n'est autre que Torgnol l'Orque guerrier de 70eme cercle qui a atteint la semaine derniere le chiffre impressionant de 3500 goulets effectués, 3496 défaites, 3 victoires, 1 déco mais surtout 327 843 victimes...

Il nous fournira de précieux renseignements pour survivre sur le champ de bataille et aider au mieux vos petits camarades...



Je lui laisse des a présent la parole :



Présentation de la zone de combat :

- "Zog à tous ! Bon j'veux que vous sachiez comment s'présentent les choses ici. Qu'un imbécile de p'tit connard viennent pas vous dire "tu sais pas ou tu va ! " " t'es qu'un boulay inutile ! " "Regarde ta carte face d'elfe ! " . Pas b'soin de carte ou de plan ici, les choses sont simples. Nous on est la, eux ils sont la bas. Ca s'résume à ca un bon goulet. Connaitre l'ennemi et savoir ou s'planquent ces merdeux... Bon ya notre base ici, ya leur base en face. Nous c'est une base stylée genre grande hutte sympa, un truc vachement nature quoi avec des peaux, du bois, bref le truc convivial tu vois. Eux c'est une prison, un truc tout en ciment les pierres limitent qui brillent et tout genre "marche pas la, met tes chaussons avant d'entrer", une base de merdeux quoi. Entre chaque base un espece de champ avec des bout d'arbres plus ou moins entier et des tentes stylés et des maisons d'elfes merdiques. Dans ces barraques ya des trucs qui rajoutent des bonus pour leur péter la gueule comme d'hab mais en mieux. Ya des engins de siege un peu partout qui imposent le respect chez nous, chez eux ya deux trois conneries qui sont la pour décorer... C'est a peu pres tout concernant les lieux... Ah oui dans chaque base ya un drapeau, chez nous un drapeau rouge, chez les merdeux un drapeau bleu."



But de la bataille:

- " En gros faut tuer les merdeux pour leur faire comprendre qu'ici c'est a nous et qu'eux ils sont la pour qu'on leur pete la gueule. Yen a qui vous diront : "faut prendre leur drapeau et le ramener chez nous..." Ecoutez pas ces connards. Un membre de la horde ca perd pas son temps a se ballader avec des chiffons au bout d'un baton quand ya des merdeux disponibles pour se faire peter la gueule. J'aurais pas fait autant de goulet et acquis une telle réputation si je me serais contenté de ramener le chiffon.. Aucune gloire a ca.. " (on rappelle le palmarès époustouflant de Torgnol, 3 victoires en 3500 goulets.)



Stratégies de Bataille :

- "La ya plusieurs façons de s'y prendre. Moi j'aligne directement le premier merdeux en robe qui me passe dans les pattes, un coup de hache dans la gueule et généralement l'affaire est réglé. Des fois les merdeux envoie un druide chercher notre drapeau, suffit de l'attendre et de lui foutre un coup de hache quand il repasse avec le drapeau... Ca lui apprendra a se défiler du combat a ce petit connard... Sinon encore on peut se foutre dans le tunnel qui mene a notre base et attendre les merdeux, yen a toujours quelques uns qui viennent par la, suffit de les attendre avec quelques potes et on leur défoncent la gueule. Moi je préconise la hache c'est plus marrant, d'autres vous diront l'épée est mieux pour ce genre de boulot, enfin ca dépend des gouts moi je dis...
Sinon ya quoi d'autre ? Ah oui si un de nos potes un peu concon décide d'aller prendre leur drapeau et le ramene chez nous, ben restez a coter de lui, vous aurez pleins de merdeux a defoncer.. J'ai pas encore trop pigé pourquoi mais ils veulent a tout prix rattraper leur chiffon. J'ai meme vu des merdeux abandonner un combat pour se précipiter dessus... Hallucinant moi j'dis..
La meilleure zone pour leur péter la gueule reste quand meme au centre, au milieu du champ. La vous aurez une vue dégagée pour choisir le merdeux que vous voudrez... ya que l'embarras du choix..."


Trucs Sympas à faire au Goulet :

- Insulter les merdeux : C'est marrant ils pigent pas notre langue en plus ces connards...
- Tabasser les merdeux : Faites durer le plaisir, prenez votre hache par la lame et foutez leur sur la gueule a coup de manche...
- Tuer des merdeux : La meme chose en tenant la hache par le manche ce coup la...
- Attendre les merdeux à leur cimetiere : Pourrissez leur la vie jusque dans leur propre résurrection.
- Planquer le drapeau des merdeux et les regarder le chercher : Seule utilité marrante que j'ai trouvé à ce bout de chiffon.


Trucs Cons à ne pas faire au Goulet :

- Ramasser le drapeau des merdeux : Putain laissez moi ce drapeau ya des merdeux a tuer !
- Faire un goulet sans tuer personne : Laissez tomber le pvp c'est pas pour vous... c'est un truc d'orque ca !
- Quitter un combat pour aller recuperer notre drapeau : Franchement c'est la honte la, vous etes sur d'avoir pigé le but d'un goulet vous ?
- Danser ou faire des signes avec les merdeux : Ca tiendrais qu'a moi ca serait passible de la peine supreme ca...
- Discuter entre vous au goulet : Merde c'est pas une récrée c'est la guerre ! laissez les discutions aux merdeux et petons leur la gueule !


Calcul des Points au Goulet :

- "Ca j'ai jamais trop pigé comment ils calculaient leur points ces cons la. Je soupçonne qu'il doit y avoir une magouille avec les merdeux pour leur filer des victoires parce qu'on est très balaise. Sur certains goulets j'ai passé 2 heures a massacrer des merdeux a la chaine et je vois a la fin que les merdeux sont victorieux. C'est pas clair ca. Mais bon meme en trichant les merdeux sont toujours aussi nuls, on leur donne tout le temps la victoire et pourtant je leur pete toujours autant la gueule quand je les croise et eux ils courrent toujours partout avec notre chiffon dans les mains... les couillons..."



Recompenses du Goulet :

- " Ben vous voyez j'ai eu pas mal d'oreilles d'elfes et de barbes de nains moi en récompense de mes nombreux goulets. Les merdeux eux ils ont pu prendre que des armes et des armures, certains ont meme eux des montures. Moi j'ai des nouvelles entailles sur mon armure, des cicatrices qui en imposent, et j'ai ébréché ma hache 9 fois en tout... Rien de comparable.. Eux ils sont obligés d'avoir de nouvelles armes et armures a chaque goulet tellement ils sont pitoyables et tellement on leur pete leur matos vu qu'on est les plus balaises... Ca me foutrais la honte de devoir changer mon matos tout les 5-6 goulets..."



Bilan Personnel :

- " Ben pour finir ? ben qu'est ce que je peux dire... ca fait 2 ans que je pete la gueule aux merdeux au goulet et je m'éclate toujours autant. Je me sens en pleine forme et j'espere continuer comme ca pendant longtemps... Tant que les merdeux seront assez cons pour courrir après notre chiffon, on aura du bon temps sur ce champ de bataille. Le sang coulera a flot... le sang des merdeux !"



Merci Torgnol pour ces conseils et cette reflexion très approfondie sur le Goulet des Warsong, on sent le vécu et surtout le grand professionnalisme et la pertinence de vos propos.

Nous terminerons cette étude par un petit assortiment de questions de nos lecteurs dont Torgnol se fera une joie de répondre en direct :



- "Bonjour, Maximus, Gladiateur à la retraite, je voulais savoir si vous pensez que l'avenir du Goulet des Warsong peut etre compromis par l'arrivée des arènes de combats qui semblent attirer les foules ces temps ci ?"

Torgnol: "Nan je pense qu'on peut dire que le goulet aura encore des beaux jours devant lui, les arenes c'est petit, les merdeux ont pas la place de se cacher, on les massacre de suite, c'est un peu du gachis. L'avantage du goulet c'est de donner une chance de survie plus importante aux merdeux, on se retrouve dans une configuration de combat du genre chasse à l'homme version "chasse aux merdeux" donc je pense que le Goulet à encore des beaux jours devant lui..."


-" Bonjour, Hercule, Travailleur à la douzaine, Votre meilleur souvenir en goulet c'est quoi ? et votre plus mauvais ? "

Torgnol : "Mon meilleur souvenir ca reste le jour ou j'etais en train de voir un merdeux avec notre chiffon dans la main qui courrait, vu qu'il n'y avait pas d'autres merdeux dans les parages je lui courrais après, on etait arrivés dans la base des merdeux quand la je vois 3 merdeux en robes sur la droite... ni une ni deux je lache le merdeux au drapeau et je les bute tout les trois.. un super souvenir en plus les merdeux remportaient la victoire quelques secondes après ca, un peu de plus j'aurais pas eu le temps de les tuer... Mon plus mauvais souvenir après ? Ben c'est la fois ou en attaquant un merdeux dans sa base je me suis ramassé la gueule sur leur chiffon pendant le combat et je me suis retrouvé avec leur drapeau dans les mains.. sans pouvoir m'en débarasser en plus... j'ai du revenir a notre base pour pouvoir le larguer sur place... tu parles d'une connerie, un aller retour complet sans un seul merdeux a tuer..."


- "Bonjour, Leonidas, Eleveur de Persans, Quel est pour vous la meilleure classe pour faire un goulet ? ou la meilleure composition de team ?

Torgnol : "La meilleure classe ? c'est facile tout ce qui peut peter la gueule aux merdeux... ya pas vraiment de classe plus avantagée qu'une autre, la zone de combat est petite, t'auras toujours un merdeux sous la main, yen a pour tout les gouts meme si moi je prefere ma hache. Sinon la meilleure team qui soit ? Une Team de 10 guerriers spécialisés dans la hache, alors la c'est le carnage mais le désavantage c'est qu'on se retrouve souvent a devoir se partager les merdeux a massacrer tellement on est efficaces..."


Voila notre spécial "Goulet des Warsong" est donc terminé, nous remercions toute l'équipe et également notre invité Torgnol ainsi que tout notre fidèle lectorat et nos sponsors pour la confiance qu'ils nous accordent a chacun de nos numéros...



A la prochaine...


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Arioch Rédacteur du National Warcraft Géographique ( Partenaire des Usines "Bambinou" spécialisées dans les peluches "Ragnaros" les poupées "Néfarian" et les tétines "C'thun" )